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作者:管理员    发布于:2019-09-11 15:08:25    文字:【】【】【
独在异乡【50186】为异客,每逢佳节倍思亲。又一年端午,独自一人在异乡,孤单的游走在陌生城市的街角,看着城市中的人们忙碌着自己的节日,脚步匆匆。而我一人,像失孤的孩子,走在燥热的街头,承受着内心的孤独。

  已不记得有多少年胳膊上没有母亲亲手绑的花线绳了,也不记得多久没有吃过端午当天母亲忙里偷闲给我们烙的摊叶饼了,还有母亲油里烧过的蜂蜜,透着淡淡的馨香。而今,这些儿时每年会有和会做的事情,已然成了我最真的记忆。

  我独自走在街上,看着城市里的人们手里提着大袋子小袋子,里面装的全是好吃的,可我却不馋,也没有想吃的念头,我只想吃到母亲的摊叶饼,蘸着热滚滚拉丝的蜂蜜,甜上心头,简单却又幸福。

  今年,我没有买花线绳,城里的花绳绳也是图好看,根本没有花线的意思。儿时,母亲会用绣鞋垫的花线各取一种颜色拧成麻花状,在端午这天大清早绑在我们的胳膊上,腿上。城里卖的花绳子很好看,可是在我看来,依然没有儿时母亲简单而又粗糙的绳子拧成的花绳好看。也许,是我习惯了母亲的花绳绳,习惯了母亲这简单的爱。

  早晨出去,我看到一个男人手里拿着一把捆绑的柳树条,疾步走去,我想他是给家里插柳条去的。我很好奇这柳条他是哪来的?难道城里会随便让他爬上树去折柳条?我想着,又笑笑,怎么可能。直到下午出去路过一个菜市场,看到有人拿着柳条在卖,也是捆绑成一把一把的,我看了看,莞尔一笑。笑的是城里人什么都比农村好,可是端午这天折柳条就不如我们乡里了。

  我们折柳条就是个折,还要挑好的折,而这里的人,是拿钱买,而且没得挑,我看着一把把叶子早已枯萎耷拉的柳条,不禁的心里一难受。所有的事情都是有两面性的,当选择了城市的繁华时,失去的便是农村的自在与清闲。选择了农村的自在与清闲时,便也失去了城市的繁华与开阔。

  对于一个处在异乡的人来说,最怕的是过节。所有人回家的回家,出去旅游的旅游,而我,只能待在狭小的房子里,一个人静静的思考人生。也许是庸人自扰,人生根本不需要我去思考,有些事情也不是思考就能解决的,只是喜欢胡思乱想,喜欢天马行空。

  陪伴我的是手机,翻开朋友圈,看着谁谁谁去了哪哪哪,谁谁谁吃了什么东西,我也只是淡淡的一笑,看着也是一种满足。你走过了我从未走过的路,我看过了你从未看过的东西。仿佛在每个节日里,儿时的记忆会变得更加清晰,甚至某些从不曾想起的事会在这一瞬间变得清晰明了。

  城里人的节日基本都是在某个餐馆里度过的,吃吃喝喝,玩玩闹闹,而我记忆中的每个节日,都是与父母在自家餐桌上,吃着母亲做的简简单单的饭,听父亲不时的讲一下关于这个节日的来历和故事,就已心满意足。

  时间一晃就过去了,我已不记得有多少年没有和父母一起过端午节了,每年的节日也成了电话这头和电话那头简单的慰问与叮咛。父母已渐渐老去,每年却是两个人独自过节,多想陪着他们一起过个节。可是,流浪在异乡的游子,万水千山,也只能托清风明月捎去对父母的慰问与子女的不孝之情。

  古人云,父母在,不远游。可是生活在这个尘世,有太多的事情是我们无法左右的,生活不易,为了生活只能四处奔波。没有谁愿意在生活的大漩涡里迷失,也没有谁愿意丢下父母与子女孤单的游走在陌生的城市,只是生活的压力不得不使你走向这条路。

  看着别人搀扶着父母散步,我多想此刻搀扶着我的父母,和他们一起走在故乡阡陌纵横的小路上,看绿意盎然,山色青青。然而,这一切只能是我小小的愿望,不知何时才能实现。

  多少人和我一样,奔走在陌生的城市,酸甜苦辣一人尝尽,多少次想要放弃,可是想到家里的亲人,咬牙坚持了下去。生活就是一把刀,一刀刀宰割着我们的肉体和灵魂,可是我又不得不佩服人体的自我修护功能,无论遭遇多大的心灵折磨与肉体的鲜血淋漓,都会在某日某时完好无损。

  一个强大的内心就是这样磨炼而来的吧,经历过了一个人的孤独与寂寞,才能耐的住所有的磨难,咬牙坚持。就像此刻异乡客的我,幻想着和父母一起吃着母亲做的一桌子好饭,说说笑笑,谈天说地。

  节日对于异乡的我们而言,无非是一种沉痛的打击,对于家乡的父母而言,又何尝不是?他们记挂着我们是否吃的好?过的好?工作是否顺利?一切都是这样的重复再重复。而我们,只能在一次次的重复里,假装坚强的微笑。
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